Анекдоты про чукчу

После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:
1) Поддерживаю президента - 5%.
2) Не поддерживаю президента - 10%.
3) Кто такой президента? - 85%.

******

Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:
- Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!
- А сколько ты, чукча, получаешь?
- Полторы тысячи рублей в месяц!
- Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
- Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!

******

Чукча вернулся из армии. У его жены - ребенок.
- Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было?
- Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако... Но ведь там я до пояса!

******

Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает:
- А что это ты делаешь?
- Измеряю высоту столба.
- Так положи его и меряй.
- Чукче надо измерить высоту, а не длину!

******

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт.
- Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!



Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако?
Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:
- Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить?
Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет - замерзнет.
Скажу-ка лучше я - что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет?
Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако?
А те отвечают:
- Холодная будет.
- Почему? - спрашивает шаман.
- А вон - чукча дрова готовит.

******

Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец,
увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно.
Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
- Чего ты его там не застрелил?
- Однако, кто бы его потом тащил?

******

Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:
- Однако!

******

Молодой чукча спрашивает старого:
- Что такое дельтапланя?
- Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако!
Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!

Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.

******

Шел чукча по пустыне и нашел записку: "Прокопай 3 метра, там клад".
Ну, прокопал, а там еще записка: "Прокопай еще 5 метров, там клад".
Прокопал - еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра - а там сундук.
Мучился два часа, открыл, а там только записка: "Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!"

******

Один чукча говорит другому:
- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
- Буду я еще голову ломать за 5 рублей!

******

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча,
выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов,
и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.

******

Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях.
Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.

Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! Сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - "СТОП"!
- Ну и чего?
- Так он, оказывается, читает медленно.

******

Чукча:
- Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
- Нет.
Чукча:
- А прицепа?

******

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

******

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

******

Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.
Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч,
и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?

******

Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в два раза быстрее получается, однако.

******

Чукча садится в такси и говорит:
- На базар!
Таксист:
Чукча:
- Ну, тогда на вокзал!

******

Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
- Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?
- Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!