Анекдоты про грузинов, грузинские

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…

******

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

******

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг.
Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик
и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!

******

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины:
побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина!
Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!
Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх!
Люди ему уже сами кричать стали - "*бис! *бис!!!"

- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали…

******

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

******

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
- … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!

******

- Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
- Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

******

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

******

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

******

Грузинская кухня очень проста.
Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.

******

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
Грузин:
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
- Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

******

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

******

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

******

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50.

******

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель.
А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

******

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни.
Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик:
"Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба.
- Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

******

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

******

Два грузина.
- Гоги, слушай, ты грыбы любишь?
- Люблю Гиви!
- Пошли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
- А теперь что?
- Грыбы, Гоги!

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!

******

Грузин пришел к врачу и жалуется:
- Слушай, врач, у меня малокровие?
Врач:
- С чего это вы взяли?
- А когда ОН встает, я падаю…

******

Грузины в бане.
- Гоги, ты что там, дрочишь?
- Нет, просто быстро мою.

******

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами.
Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он:
"три рубля", она поднимает еще выше…
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

******

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж - грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…

******

- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!