Анекдоты про иностранцев

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан…
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

******

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже.
Они говорят: "Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут".

******

Разговаривают два иностранца, один и говорит:
- Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох*я.

******

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей.
А яйца ему оставили, так, на всякий случай…



Идет иностранная делегация по заводу.
Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
- Что мастер говорит рабочему?
- Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
- А что отвечает токарь?
- Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком,
с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

******

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают,
заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

******

Иностранец звонит жене:
- Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся.
Лучше бы я помер вчера!

******

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме,
где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
- Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!

******

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

******

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга!
Так он на третий день сошел…
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?

******

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.