Анекдоты про кино
- Почему на главную роль в фильме “Титаник” выбрали Ди Каприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис,
сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.
******
Я не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час,
убийца с каменным лицом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО ДОГОНЯЕТ!
******
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много ceкcа?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
******
Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.
– Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой!
******
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет…
******
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом,
обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
******
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит - чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
******
Вот что мне нравится в американских фильмах
- это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает:
“Здесь есть кто-нибудь? “.
Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: “Нет никого! “?
******
- Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
******
Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие…
******
Разговаривают два кинорежиссёра:
– Ну как твой новый фильм?
– Провалился.. :((
– В прокате?!
– Хуже... На торрентах.
******
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За*бись - отличная идея!
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил “ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ”.
******
Новый блокбастер “Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар”.
Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября.
******
Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории?
Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.
