Анекдоты про китайцев
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
******
Купил китайское полотенце.На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
******
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов.
Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки,
чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
******
Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на 4 канала больше.
******
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
******
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель
китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
******
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
******
Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми.
И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.
******
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами,
говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.
******
- Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- Не употреблять в пищу!
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
******
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
******
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд…
******
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
******
Купил джинсы китайского производства.
Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
******
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
******
Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню,
чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.
******
Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
******
Ученые установили,
что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
******
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
******
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
******
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…