Анекдоты про Новый год 2020, смешные новогодние анекдоты
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
******
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы - мандарин.
******
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень с 2019 никуда не делась!
******
Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.
******
- Не трогай, это на новый год.
- Но это же алкоголь.
- А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
******
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.
Ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
******
Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Париж.
Ну а кто-то - на санках с горки.
Ты подойдешь и спросишь у меня: "Какое желание ты загадал на Новый год?"
Я промолчу и ты уйдешь. Уйдешь нах*й и мое желание сбудется.
******
Если хотите вы*бнуться за новогодним столом, то:
проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
******
Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
У нас с друзьями есть традиция - каждый Новый год после праздников мы ходим... без денег.
******
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
******
- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки!
Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще посрать!
******
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
******
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
******
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января все-таки хочется выпить.
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
******
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац - и я миллионер!
******
31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Саше Ревве.
******
- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Заканчивается 2019-й год.
- А плохая?
- Начинается 2020-й.
******
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды,
чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
******
- Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
******
Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро.
Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
