Анекдоты про работу

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через одиннадцать.

******

Театральный режиссёр актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога не выдёргивайте его до конца сезона!

******

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

******

Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.

******

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

******

Я собираюсь на работу, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.



Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.
Пилот говорит:
- Так, прилетели, прыгайте!
- Но ведь очень высоко, разобьёмся!
- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

******

- Ты сейчас кем работаешь?
- Стилистом!
- О, круто! А где?
- В гостинице, постели стелю!

******

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко:
у него две цены - на покупку и на продажу.

******

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

******

Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать или двенадцать...
- Не, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

******

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

******

Как не работай - всегда найдётся козел, который работает меньше, а получает больше.

******

На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой.
Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас ещё поработать?

******

Работа на телевидении. Для съёмки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.

******

В отделе кадров:
- Нам нужны квалифицированные сварщики!
- Я сварщик высшего разряда!
- Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
- Зачем?
- Так работа ответственная, а зарплата смешная!
- Работать буду так, что ухохочитесь!

******

- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!

******

- Скажи, это вы взяли на работу мою бывшую секретаршу?
- Да, она работает у нас, но ты не беспокойся, мы мало чему верим, что она рассказывает о тебе!

******

- Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
- Да хватает, потому что тратить некогда!

******

Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу.

******

Жена говорит мужу:
- Теперь на работе нам будут доплачивать десять процентов за вредность!
- Да ты что, и там уже всех достала?

******

В купе поезда мужчина знакомится с женщиной:
- Я представитель древней профессии, сплю за деньги!
- Что..., вы альфонс?
- Да нет, я работаю сторожем...