Анекдоты про религию

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

******

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным.
Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

******

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров.
И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать,
как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

******

Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.

******

Сорок лет водил Моисей свой народ,
за эти сорок лет они вытоптали и сожрали все на своем пути и земля превратилась в пустыню.

******

А божьи коровки в Индии - это священные животные?

******

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.



А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву),
то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.

******

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк,
количество праведников стремилось бы к нулю.

******

- Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
- Почитай отзывы.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвертый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить?
Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

******

Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение,
православные - что католицизм есть сектантское лжеучение.
А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.

******

Все-таки мы живем в цивилизованном мире:
раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

******

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

******

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников,
если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Науке известно около пяти тысяч религий.
При этом каждый верующий считает верной только свою.
Следовательно, любой верующий не признавая всех других богов, на 99,9% атеист!
Против логики не попрешь

******

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"

******

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

******

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

******

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

******

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице.
После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

******

Меня напрягает этот бородатый мужик,
который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

******

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления,
обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?

******

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.