Анекдоты про родителей

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

******

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое "бикини"?
- Ничего, - отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
- Почти ничего, - отвечает папа.

******

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

******

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

******

Мама:
- Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.

******

Вы считаете, что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!



Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали.
Отец взял ремень и тут же исправился!

******

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят:
"Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью.
Или Анрюха - деловой, все в дом. Че не нравятся?"
Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали:
"Хорошая курточка, но вдруг найдем получше?
Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".

******

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник.
Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
- Это лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

******

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

******

Лучшее, что можно создать в соавторстве, - это дети.

******

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

******

- Мама, тебе помочь?
- Помочь.
- Папа, помоги маме!

******

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам.
Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

******

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой:
а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

******

Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь",
а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребенка.

******

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья.
Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

******

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть:
он гоняется за гусями или гуси за ним.

******

Скачал приложение, которое состаривает лица.
У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа.
Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

******

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на
ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.

******

Ребенок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!

******

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны,
потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.