Анекдоты про шофера
Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит:
- О, какая хорошая машина! Сам собрал?
******
Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
- Посмотри, нет ли справа машин?
- Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
- А это трамвай.
******
Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство
не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.
******
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
******
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
******
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
******
Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!
******
В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!
******
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
******
Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.
******
Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.
******
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.
******
- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.
- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку,
от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой,
везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!
******
Возле автоинспектора останавливается машина.
Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное вам спасибо.
******
- Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
- Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.
******
В маршрутку заходит пьяный мужик, перед ним сидит женщина с ребёнком. Мужик шутит:
- Опа, какая симпатяга! А это кто с тобой, шимпанзе?
- Как вам не стыдно, это мой ребёнок...
- Ну ладно, не обижайся, у тебя прелестный ребёнок, как обезьянка...
- Как вы можете такое говорить, прекратите...
Женщина не выдерживает, начинает плакать. Пассажиры возмущаются и поднимают шум.
Маршрутка останавливается, водитель выталкивает мужика на улицу.
Вернувшись в маршрутку, водитель успокаивает женщину:
- Не плачьте, успокойтесь, вот попейте водички!
- Спасибо, вы такой добрый, большое спасибо...
- Ну, вот и хорошо, а вот ещё возьмите банан для вашей обезьянки...
Если водитель открывает дверь машины своей жене, значит это или новая машина, или новая жена.
******
К перекрёстку на большой скорости приближается машина,
в ней едут муж и жена. Машину ведёт жена, вдруг она говорит:
- Ой, Вася, у нас отказали тормоза...
- Люся блин, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле...
******
- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!
******
Суровые челябинские водители даже в Англии ездят по правой стороне дороги.
******
- Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
- И почему же Ваня?
- Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!
******
- Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
- Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?
