Анекдоты про сказки
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
******
Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.
******
Девушка говорит своему парню:
- А ведь я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
******
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
******
- Ну что, перейдем к делу?
- К какому?
- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!
******
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер.
А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
******
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
******
Сказка принцесса на горошине:
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
******
- Самая большая фальсификация, - это сказка «Колобок»!
- В смысле?
- Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой.
Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
******
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
******
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
******
Беседуют две подруги:
- Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'?
Он что, действительно такой умный?
- Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!
******
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил!
Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой
жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с
целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ.
Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в
себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны».
Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью.
В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и
положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил
2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой».
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.
******
- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
******
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
- Вы за Януковича?
- Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу - Та Вы шо, боже упаси - А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
******
Сказка о рыбаке и рыбке:
- Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
- Покурил дед травы...
- А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
