Анекдоты про солдат

Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя?
- П-п-пил.
- С кем?
- С мужиками из соседней деревни.
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

******

Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Америкосы его и спрашивают:
- Ну, как там в России?
Он отвечает:
- Есть такие звери - мотострелки. Бегают, делают, все что прикажут.
- Есть еще большие звери - спецназ. В любой стране мира высадятся, всех поубивают.
- А есть вообще мутанты - стройбат называются. Им кроме саперной лопатки ничего даже и не дают.

******

Рядовой жалуется инструктору:
- Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

******

Диалог в солдатской столовой:
- Эх, жаль что кавалерии нету.
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом нас кормят!



Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай! А давай у нас в казарме скунса заведем! Будет наш ротный талисман.
- Да ты что? А запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.

******

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а!

******

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
- Тихо, бл*!

******

Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
- Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
- Рядовой! Куда это ты собрался?
- Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите - куда нам, все-таки, идти.

Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает!

******

Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер - солдатам:
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу.
Иванов - что ты на меня уставился?

******

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

******

Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
- Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария,
в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.
- Жалко, - посочувствовал Иванов, - бедный парень!

******

Солдат после дембеля залетает к девушке домой и даже не обняв, начинает жестко тр*хать.
- Ты что наделал, дебил?
- Ох, Катька, соскучился я!
- Долба*б, я понимаю, что ты бабу не видел год, но зачем сгущёнка?
- Баба бабою, а обед по расписанию.

******

Перед строем солдат прогуливается сержант и проводит урок русского языка.
Обращается к одному из солдат:
- Рядовой Лисичкин, вот скажите-ка нам - что такое Родина?
- Ну, Родина это поля, леса, реки...
- Не правильно, Лисичкин, Родина - это твоя мать, понял?
- Угу.
- Ну а ты, рядовой Петров, скажи нам - что такое Родина.
- Родина - это мать Лисичкина!
- Неправильно, Петров, Родина - это и твоя мать тоже, понял?
- Угу.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.

Солдат на посту. Кто-то идет.
- Пароль?
- «Кукушка».
Опять кто-то идет.
- Пароль?
- «Сокол».
- Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.

******

- Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!

******

Уважаемая «Полевая почта Юности»!
Наш ротный ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста.
Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится.
Просим Вас передать для солдат нашей части песню «Комбат»,
песню «Солдат» и контрольную песню «Самоволочка».

******

- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.

******

- Для солдата субботник - это дело добровольное,
а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

******

- Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?
- Потому что у него глаза находятся впереди ушей.

******

- Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем х*й написать.

******

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:
- Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
- Спина, товарищ лейтенант.

******

- Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!

******

- Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.