Анекдоты про студентов

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - почти никакой, а под трамваем не была.

******

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

******

Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен,
а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

******

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдёмся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачётку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

******

Первокурсник заходит в туалет, а там, в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник,
дёргает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
- Ты почему так делаешь?
- До третьего курса дойдёшь, сам так будешь стирать носки!
Тут входит студент с четвёртого курса и говорит:
- А вот когда перейдёшь на четвёртый курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

******

- А кто у нас на факультете лучший эксперт по спорам с деканом?
- Самый опытный Эдик, но он теперь рядовой Сидоров.



В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!

******

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как? Ты же английский учил!
- Говорю же, халтурил...

******

Студентка сдаёт экзамен и чувствует, что не сдаст его. Подходит профессор:
- Девушка, у вас есть свободная ночка? Студентка смущённо:
- Да...
- Так и потратьте её на изучение предмета!

******

Студентов, устроивших флешмоб:
коллективное отжимание на площади, забрали в полицию.
А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

******

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:
- Расскажите о медведях. Студент:
- Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах... Профессор:
- Ладно, поговорим о зайцах. Студент:
- Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи... Профессор:
- Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб. Студент:
- Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато, если бы была...

******

Студент заказывает в столовой:
- Две сосиски...
- О, шикуешь! - восклицает повар.
- И шестнадцать вилок, - вздыхает студент.

******

Подпись преподавателя в зачётной книжке автоматически стирает
из памяти студента все сведения о предмете.

******

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

******

Студент с девушкой гуляют по городу, проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

******

- Студент, вы опять опоздали на лекцию!
- Я проспал! Простите профессор!
- Так вы что Сидоров, ещё и дома спите?

Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда:
- Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?

******

- А чем студенты отличаются от обычных людей?
- О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь
выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!

******

- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала
экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...

******

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

******

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

******

Студент собирается на свидание:
- Мама, денег дай!
- Нет, я же тебе вчера давала!
- Ты что ли внуков захотела?
- А, сейчас, вот возьми...

******

Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:
- Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!
- Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две...