Анекдоты про врачей

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

******

- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор.
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках.
Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

******

- Вы сильно кашляете. Надо бросить и пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

******

Старый хирург даёт советы молодому:
- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.

******

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь...

******

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

******

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!
Причём указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

******

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, на хрен, сало?
- Ну, в будущем...
- В каком, на хрен, будущем?

******

- Алло, доктор!
- Да. Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Мне клубнику мыть или уже неважно?

******

- Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку!
Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

******

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду,
что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.

******

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!

******

- Доктор, а у вас медицина бесплатная?
- Да голубчик, бесплатная, а вот лечение...

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

******

- Пап, а кто такие акушеры?
- Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.

******

- Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло...
- Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?

******

Заходит медсестра в палату:
- Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же!
Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

******

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

******

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше.
Врач его тщательно обследует. Мужик спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

В частной клинике больного выписывают и приглашают в кабинет главврача.
Врач:
- Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось
- она у вас наследственная. - В таком случае пошлите счёт моему отцу!

******

- У вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!

******

Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
- А нас не застукают?

******

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты обрекаешь медиков на голод!

******

- Врач выписал мне вот это лекарство и сказал, что с ним у меня начнётся другая жизнь!
- В смысле, следующая?

******

- Ты никогда не задумывался,
почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

******

- Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...