Свежие смешные анекдоты
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
******
Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу. Я оставила на нем свой вибратор...
******
Два пидора едут в машине.
Вдруг один:
- Останавливай у леса посрать захотелось.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я родил!
Как?
- Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
- Ну и дебил, ты на лягушку насрал..
******
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
******
В магазине ковров.
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
- Семеро.Лучше заасфальтировать!
******
Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
Мужик спрашивает у приятеля:
- Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
- Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.
******
Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.
Самые ржачные анекдоты до слез бесплатно
Алло братан, мы едем за тобой,
- Глянь назад, AURUS красный видишь,
Да ладно?!
- Мы братишка, за ним в маршрутке едим.
******
А как вы думаете?
- Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.
******
Юдашкин наконец-то повернулся лицом к простому народу и стал разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин.
Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Подлинный стресс оллигарха - это когда пробуждаешьсь от собственного крика,
а потом осознаешь, что еще даже и не засыпал.
******
- Славик, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
******
Отношение "предпринимателей" к налоговой: "Я честно украл, а они жульнически отбирают!"
******
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
******
- Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
- Да потому, что я Виталик!
******
Счастье - это когда тебе все завидуют, а поднасрать не могут...
******
- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?
******
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...
******
Уже трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
******
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
******
Поцелуй после минета называется кэшбэк.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
******
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
******
Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек.
Минус - тебе 50 и ты там дворник...
******
Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
******
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: "Яндекс-такси"...
******
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.
******
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
