Анекдоты свежие смешные
- Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!
******
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
******
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи:
почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
******
Газеты сообщили, что в скором будущем, Баку не будут переименовывать в Ильхам...
******
Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!
******
Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко,
что прилично выглядеть она может только кривом зеркале.
И она воспользовалась этим советом.
Раньше на улицах часто стреляли сигареты. Сейчас просто стреляют.
******
Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая.
Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...
******
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
******
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
******
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Ее мало, но она в тельняшке.
******
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
******
Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!
******
Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры
- примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
******
- Да я не был пьян вчера!
- Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
******
Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки:
вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
******
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик
и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
******
Во время секса сливки принято отдавать женщине.
******
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
******
Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...
******
Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
******
- Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
******
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
******
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно и чего он так взбесился?
******
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз...
Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой.
Вот, например, хороший удар по ебалу тут же пробуждает совесть.
******
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
******
Жена - мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое ?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри,
а то подскользнешься и разобьешь!
******
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем,
потому что оплата тарифа стоит 650 руб., а модем с тарифом стоит 600 руб.
******
На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?
******
Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.
