Анекдоты свежие смешные
- Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?
******
- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!
******
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Да, кирпич...
******
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Депутататов уж очень много расплодилось...
******
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Опасные новости перед 23 февраля.
******
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
******
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже,
потому что их гораздо меньше. 
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
А вот котов Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.
******
Из зоопарка сбежал самец гориллы. Муж и жена гуляли в парке. Вдруг им навстречу - горилла-самец.
Муж и жена влезли на разные деревья. Горилла сначала выбирает дерево, на которое влез муж, лезет и нюхает.
Долезает до половины и спускается вниз. Начинает взбираться на то дерево, на котором сидит жена,
лезет все выше, выше, выше... А с соседнего дерева муж злорадно кричит:
- Вот теперь ты ему будешь объяснять, что ты устала, что у тебя голова болит...
******
- Слышь, есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты что, киберспортсмен?
******
Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.
******
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы ceкc был, как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно? ?
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет ceкcа.
******
- Милый, не хочу толстеть на праздники.
- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
******
Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.
Новый год без ели – что Дед Мороз без хмеля!
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
******
Маленький лысенький человечек в очках, с торчащими ушами робко заглядывает в кабинет врача.
Жизнерадостный румяный доктор с готовностью выскакивает из-за стола:
- Здравствуйте, проходите, садитесь, фамилия, чувствуйте себя как дома, ну не надо,
не надо бояться, на что жалуетесь? - Геморройчик... - Прекрасно!
Ну-ка посмотрим, посмотрим... Простите, у вас же там ничего такого нет, все в порядке!
Вот что, дорогой мой, это все мни-тель- ность! До свидания!
- Доктор, у меня...
- И слышать не хочу, вы абсолютно здоровы!
Через пять минут человечек снова входит к доктору и все повторяется снова. И еще раз. И еще.
В конце концов пациент собирает остатки воли в кулак и выкрикивает:
- Доктор, это фамилия у меня Геморройчик! У меня ЗУБ болит!
Доктор в шоке: - А что же вы молчали, когда я вам в жопу заглядывал?
- А я думал, вы корень ищете...
******
- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
- Почему?
- Я забыл там во время операции перчатку.
- Да, господи! Вот вам деньги - купите себе новую!
******
- Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
******
Эстонская новогодняя песенка:
Малленкой еллотшке холлотно симой,
Из лессу еллотшку фзялли мы томой,
А пока ис лессу приттащили ель,
Фессело-фессело фстреттили апрел!
******
Москва - город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
******
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
******
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать,
а не когда он просто открыт больше минуты.
******
- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю...
******
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками. Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
******
- Это точно Версаче?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...
******
Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
