Анекдоты свежие смешные
- А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
- А чего это сразу я?
- А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.
******
Простая арифметика: 33 айфона - это новый BMW.
******
- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.
******
Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин - это лысый дядька
. Ты продвинутый 40-летний мужик, если знаешь, что Ленин - это кудрявый мальчик.
******
Украинский депутат Ярош (глава запрещенного в России "Правого сектора") признался,
что после просмотра российских СМИ сам начал бояться "Правого сектора".
- Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
******
Сказ о том, как один оппозиционер генерала росгвардии "опустил"
******
Первоначально проект назывался "Минеточка".
Но жена продюсера была категорически против и одну букву пришлось заменить.
******
Питер - столица русской осени.
******
«Третий глаз» помогает не получить в первые два.
******
Как только женщина понимает, что мужчина ее любит, все...
Его кошелек - ее кошелек...
******
Сегодня в передаче про охоту в Зимбабве. Ведущий:
- Мы тут, что стреляем, то и едим. Рекомендую попробовать: человекообразная обезьяна.
По вкусу практически человечина.
******
- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.
******
Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.
******
Когда я был маленький, мне мама говорила: «Не будешь учиться на пять, тебя дядя заберет».
Учился я на тройки, поэтому сразу после школы меня забрал дядя военком.
- Даже заяц, когда его догоняет лиса, начинает царапаться.
- Вы про контрсанкции России в отношении Запада?
******
Спрашивая ни о чём, не стоит удивляться, услышав ответ ни от кого.
******
Как сказал Поветкин после боя с Джошуа: «Знал бы, где упаду, шахматами бы занялся».
******
Счастлив тот, кто бухой.
******
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
******
Репостнул объявление "Воспользуюсь услугами воровайки".
Получил два года по статье "Покушение на кражу".
******
70 лет при коммунистах , 30 лет при демократах.
А самое страшное наказание - невыездной ...
******
Очень глупо вводить санкции против народа,
которого падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.
******
О, как мир перевернулся! Но, ...это не значит, что ты способен стоять на бровях!
******
В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.
******
После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке,
у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял,
что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.
Объявление.
Охотно приму грязную монету за чистую. Отмою на досуге.
******
Американские ниггеры после второй мировой войны получили от государства столько прав, помощи, пособий и т.п.
и настолько хорошо стали жить что сменили свое название на афроамериканцы.
А прежнее свое название ниггеры со всеми их правами афроамериканцы передали украинцам и россиянам!
******
— Мне звонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел. Займи 5 тыщ.
******
- Что-то мне вздрочнулось.
- Вы расстались?
- Да нет, в Дартс захотелось поиграть, дротики покидать.
******
Из заявлений Порошенко все-таки непонятно: две старые калоши - это лучший в мире военно-морской Азовский флот или самая передовая в Европе военно-морская база?
