Анекдоты смешные
Китай решил купить Монголию... Под кладбище, но там уже стоят комплексы С-300....
******
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным,
но по-другому у меня не получается прохожим давать пиздюлей...
******
При приеме на работу:
- Вы пьете?
- Я малопьющий.
- Это как?
- Я пью, мне все мало...
******
Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.
От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения
******
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Палычу".
******
Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину.
В Россию с Украины сбежал целый президент!
******
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
******
Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.
Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.
******
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
******
При Ельцине мы были в жопе. Сейчас все более цивилизовано стало и мы все там же...
******
Колбасу, которая стоит меньше 300 руб за кг можно есть в пост!
******
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.
******
Чтобы у девушки не мерзли пальцы, ей на палец нужно надеть колечко.
******
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
******
Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!".
******
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил...
******
"Еще два блинчика, и расходимся!" - шептали Таньке швы на юбке.
******
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
******
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
******
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.
******
- Сеня, шоб ты сдох, кушай борщ - ты должен поправляться!
******
Сочи - удивительный город.
Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
******
В школе первоклассники все вроде одинаковые. И только у армяней уже растут усы!
******
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы...
******
Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги,
переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
******
- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня, бл*ть.
******
Фильм "Неудержимые" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня.
Реально неудержимые - это молоко с огурцами.
******
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список"
******
- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!
******
Два грузина моются в бане. Один говорит другому:
- Гоги ты, что дрочишь?
Нет просто быстро мою...
