Смешные анекдоты

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны,
потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

******

Секретарша - это такая профессия,
когда начальник и любит тебя - трахает, и не любит тебя - трахает.

******

Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту.
Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.

******

- Как тебе секс в ванной?
- В душе не ебу.

******

Вот и прошло лето, дальше лето доступно только за деньги.

******

Я видела двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них не п*доры ли они.
Они меня арестовали.

******

Кличко открывает йогурт в магазине, потому, что на нем написано "открыть здесь".

******

Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей,
"а эту блядь сюда кто позвал".

******

- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, сука волосатая"!



В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом,
а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

******

- Мама, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Ксюша.
- А что, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Помолчи, сынок! Я сейчас с Ксюшей разговариваю.

******

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.

******

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор!
Вот тебе костюм робота..."

******

В глубине души каждый мужчина очень верный.
Проблема в том, что душа глубоко, а х*й снаружи.

******

Женя увековечен в камне,
Ушло на это у Олега:
Мешок цемента, тачка щебня,
Воды полбочки и сам Женя...

Ты не ты когда трезвый.
Не тормози - подбухни!

******

- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"!

******

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

******

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете,
все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээ!" вы от него не услышите.

******

Иногда думаешь, что все идет как по маслу...
И только потом понимаешь, что это был вазелин...

******

Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!

******

Мудрость не в морщинах, а в извилинах, но не в той, что на жопе...

******

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье"!

******

На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается.

******

Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я все терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребенка от Николая II...

******

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

- Что Лехе подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

******

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

******

Женя пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ.
Зашел в сартир он подрочить. Вот так сгорело пять квартир.

******

Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

******

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:
"Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".

******

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги.
Одну из них она считает бл*дью. Вторая считает бл*дью ее.

******

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Амбарцум, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот,
чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.