Смешные анекдоты до слез
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке,
в результате проверки каждой пятой заправки.
******
Бесит, когда у тебя из-за мастурбации на ладонях вырастает красивая, густая золотистая шерсть,
но ты не можешь ей полюбоваться, потому что ослеп.
******
Редактировать Википедию может каждый.
Это я вам как император обьединенной Кореи говорю.
******
Знаете почему так много людей ездит на дорогих автомобилях?
На автобусе и трамвае нельзя ездить в долг!
******
Сейчас можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний?"
******
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться хорошим самогоном.
******
Ребята, срочно! Никто в ближайшее время не летит в пиздy? Нужно передать ВСЁ.
******
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он "у тебя ноги кривые",
и тут я впервые в жизни поняла что у него маленький член.
******
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
******
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
******
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных.
Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
******
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно,
когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...
******
От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто вчера оплатил.
******
В Русских сказках говорится:
Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.
******
Мотайте себе на ус - Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения.
******
Повар в Ашане может мастерски из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
******
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
******
Человек, проработавший охранником более пяти лет, знает анекдотов больше чем "Маменко"...
******
- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
******
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.
******
Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась:
водитель катафалка по привычке повез новобрачных в крематорий.
Виторган просто грызет ногти на свох ногах...
******
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня,
будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".
******
Да в нашей стране есть люди которые не были в отпуске аж с 1993 года.
Например я. Я официально - безработный!
******
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках
вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
******
Любаша ждала Василия. Умудренная жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни.
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты...
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
******
Назовите мне цену Лады Гранты и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.
******
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить,
то узбеков в московском метро стало бы меньше...
******
Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито"
для него переделали в "Бесплатно и с пиздюлями".
******
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры.
Когда очухается спрошу ее еще раз.
******
- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
******
За последние годы интернет здорово сдал.
Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно.
Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
