Анекдоты
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково
будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
******
Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели:
морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презик.
******
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит,
для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
******
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана в жопу...
******
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу,
дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился...
******
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется...
******
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
******
Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
******
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...
******
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то,
что она заняла за мной очередь к венерологу.
- Почему так получается?
Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа,
а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены.
Что за жизнь! Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...
******
- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!
******
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
******
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступает шаурма "С трех вокзалов"?
******
Эстонец приходит к венерологу.
- Пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает!
- Так... А когда вы последний раз сексом занимались?
- Нуу, дня трии назат.
- Я вас поздровляю, вы кончили!
******
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
******
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
******
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает.
Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
******
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
******
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя тоже смешно...
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода,
наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.
******
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя,
то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
******
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь",
а потом на кассах за это требуют денег.
******
Главное правило для похудения - после 120 вообще не жрать.
******
В наши дни самое популярное хобби - это собирать лайки.
******
Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше",
значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
******
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
******
Диалог:
- Хочешь халявный стартовый пакет?
- Хочу! Почем?