Свежие анекдоты
Когда мужчина раздвигает ноги это называется менспреддинг.
Когда феминистка раздвигает ноги это называется «ну блин, жить то как-то надо...
******
Люблю когда муж злой:
- Что тебе приготовить?
- Ничего!
******
Жена пообещала, что если этот пост наберет 1000 лайков, она мне устроит лучший секс в моей жизни.
Я подумал, а почему бы не попробовать.
Хотя, понятия не имею, где она собирается искать двух мулаток-близняшек.
******
Давая королевские имена своим детям, не забывайте про их деревенское отчество.
******
- Мне тут два зуба вырвали.
- Кошмар какой. Зубы мудрости?
- Зуб интернетата и зуб пива.
******
До того, как я сяду на поперечный шпагат, осталось 12 см. Ну, или как любят говорить мужчины, см 17-18.
- Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
- Нет.
- Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
******
Жизнь человека делится на три периода:
боится подкроватного монстра;
не боится подкроватного монстра;
если монстр согласен платить пополам коммуналку то пусть живёт.
******
Мое материальное положение: кофе можно и дома попить.
******
Она трусы стянула, потом майку, я вспомнил детство и бабайку.
******
Сегодня узнал, что МОРГ расшифровывается как - Место Окончательной Регистрации Граждан...
Не, ну правда не знал!
******
Необходимость постоянно делиться - многие клетки сделала нервными.
******
Самый дурацкий вопрос на сайте знакомств это «что тут ищешь?».
Дед потерялся, вдруг найду его тут.
Девочки, запомните уже наконец, что давать на первом свидании плохо! Давайте до первого свидания.
******
- Практически живу на работе, но зарплата все меньше...
- Видимо, начали вычитать за проживание.
******
Люблю немножечко полежать, но больше конечно люблю полежать множечко.
******
Ипотека, как много в этом слове - процентов...
******
- У нас в доме одна квартира не могла относить мусор до баков (50 метров).
Уговоры не помогали. Даже чуток попинали жильцов - не помогало.
Помогло несколько обращений в полицию - в сумме штрафов они заплатили на 30т.рублей.
Внезапно научились доносить свои пакеты до баков.
- Ну и кто сказал, что платное обучение - это плохо?
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...
******
ИТАЛЬЯНСКАЯ КУХНЯ: залей всё сыром и заебись.
РУССКАЯ КУХНЯ: и утопи это всё нахуй в воде – назовём супом!
ИТАЛЬЯНСКАЯ КУХНЯ: ну зачем водой то...
РУССКАЯ КУХНЯ: ну если не водой, то ебанём это всё внутрь теста! и нахуй запечём!!! БУДЕТ БЛЯ ПИРОГ!
******
О виагре:
Какое низкое коварство - полуживого забавлять.
******
Села такая Маша, да подумала:
- А не уебать ли мне в Испанию. теплую к чертям собачьим на майские?
Почитала Таня интернетов, посчитала доходы свои трудовые да отчисления налоговые и поняла:
- Нет, не уебать, придется в Питере отсосать...
******
Муж - жене: Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни,
что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
******
Мой друг нигде не работает, пьет и ведёт себя аморально и это абсолютно безнравственно... завидовать ему.
******
Если спросить у жителя Рязани где живешь?
Тот тебе ответит 160 километров от Москвы, но не как не в Рязани...
