Анекдоты свежие
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4,
сделать самолетик и лететь вместе с ним нахуй. Счастливого полета.
******
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
******
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
******
8 марта пообещала себе, что отвечу на каждое поздравление.
В результате позвонила маме, сбербанку и мегафону...
******
Совет от нашей Танечки-барменши: - Девчонки, главное не перепутать очерёдность:
Посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, и только потом деньги начала тянуть.
******
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика
столкнется с Большим oблаком будуна. Блин, мне осталось жить всего каках-то два миллиарда лет!
А так хотелось подольше пожить! 
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.
******
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить,
поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.
******
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, "
- сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
******
Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.
******
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя,
чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
******
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?
******
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе был ноябрь...
******
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
******
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает
на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
******
Так сбил себе режим, что походу проще переехать
на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю.
Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
******
Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,
я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а ты все мое лицо укрыла своей жопой.
******
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.
******
Американскому шпиону в тюрьме говорят:
- Тебе п*зда пришла.
- Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.
******
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
******
Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.
******
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
******
Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
******
В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.
******
Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
******
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
******
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
******
Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу,
как секретарша говорит кому-то по телефону:
Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют,
а он лежит себе на шконке отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата ноль. Как ты смог?
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал.
******
- Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели и как можно скорее.
******
По сообщению агентства новостей « Синь Хуа», население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа.
Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать.
******
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
Умею, но не хотела тебя пугать.
******
- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
