Анекдоты самые смешные до слез
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное,
при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
******
- Дорогой... Мне приснился страшный сон.
Как будто у меня вырос х*й и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь... а мы, блять всю жизнь так мучаемся!
******
Чайные листья Lipton содержат антиоксиданты - уникальное вещество,
которое помогает завышать цену на чай в два раза.
******
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
******
Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.
- До чего же сегодня день хреновый. Все бесит, блин.
- Так он только начался.
- А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!
******
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал:
"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!"
- Я так с мужем познакомилась...
******
Смотрел Гарри Поттера, много думал.
Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
******
Женщины по утрам так бездарно тратят свое время на макияж!
Мужик бы уже пять раз сгонял за пивасом!
******
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это СТУЛ!
******
Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот наебёт...
******
Язык у кота - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
******
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида.
Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
******
Муж жене в разгаре ссоры:
- Давай сюда свою хренову дудку!
- Какую еще дудку!?
- Да ту, под которую я, блин, пляшу уже 10 лет!
- Пoлцарствa зa кoня!
- Kaкoгo eще кoня?
- Koтopым ебиcь oнo вcё...
******
Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре м...ярда.
- Вообще озверели - уже за карманные деньги сажают...
******
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти.
Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
******
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
******
Со временем все изящнее становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
******
- Мама, я покакал!
- Женя, тебе 43 года, снимай с себя для начала хотя бы штаны, умоляю!
******
- Семен Моисеевич, а как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр...
******
Манхэттен американцы купили за бусики, а Украину – за трусики.
******
- Авраам, дай 500 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь...
******
Муж - жене:
- Надь, ну почему ты такая ревнивая?
- Сволочь, меня Наташей зовут!
******
От мужика должно пахнуть перспективами.
******
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
******
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться. После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
******
Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.
Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"
******
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
******
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
******
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
******
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
