Анекдоты

Сижу в сартире с ноутом смотрю "Белое солнце пустыни", не могу посрать и тут раз как поперло...
Лишь бы Абдула не зажег факел...

******

Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге - нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками.
Только Алсу ничего не говорите...

******

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

******

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент от встал и пошёл.
Видимо собрал.

******

- Мадам, а сколько Вам? Если конечно не секрет...
- Да какой секрет. 100 грамм коньячка и ваш чупа-чупс...

******

Своего мужа я называю "Мой бисквитик", потому что он всегда с коньячной пропиткой...



У врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

******

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

******

Поездка в метро - это загрузочный экран между локациями.
Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг.
А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше.
Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.

******

- Смотри, что я достал... ДВА БИЛЕТА НА КОНЦЕРТ HИРВАНЫ!
- Это же ружье.
- Сейчас ты всё поймешь.

******

Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат.
Может он копил на него три месяца...

******

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

******

Кто ищет, тот всегда займет.

******

Член - это оружие массового порождения.

******

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.

******

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

******

Очень хотелось бы, чтоб комары кусали в бока и отсасывали жир.
Кровь из меня и люди неплохо посасывают?

******

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

******

Требовать чистоту в доме может тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.
Жена - не Мама, пацаны, и пора взрослеть.

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

******

- Олегыч, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

******

Мне нравятся только те мужчины, которые считают меня худой, а не НОРМАЛЬНОЙ.

******

В семинарии учат как правильно махать кадилом и какой травой его лучше забить,
что бы все прихожане были довольны, даже неверующие...

******

Пропал Олег Нестеров с Бреста.
Кто теперь будет обучать страну как покрасить всю машину балончиком...

******

Зеленский обьявил, что на работу будет приезжать на самокате привязанному к гироскутеру Ляшко!

******

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

******

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое опустошить две полторашки.
Да я тоже хочу надуть в Семенович...