Анекдоты свежие смешные
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
******
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?
- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
******
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
******
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтобы больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
******
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
******
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
******
Приставку "нано" теперь используют там где нано и не нано.
******
- Ты в прорубь нырял?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроился...
******
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
******
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
******
Автоматической передачи островов Японии - не будет!
Будет механическая...
******
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
******
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.
******
Чтобы много сп*здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
******
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
******
У нас в стране все делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.
******
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?
******
Окружающих надо периодически п*здить, чтобы сильно не окружали.
******
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток.
Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в ширину.
******
Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика тр*хнуть, так он мне, сука, еще и денег за это сунул...
******
Экзамен на кафедре философии.
- Мамаев, уберите шпаргалку!
- Но, Эдуард Самоилович, я же только...
- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
******
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А еще и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
******
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу.
Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.
******
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно,
а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
******
В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...
******
- Вот ругаешься на правительство.
А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!
******
- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!
******
- И поверь старому еврею, Фима!
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
******
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на гормошке играю.
