Анекдоты свежие смешные

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа
поддержки отчаявшихся, одиноких и независимых женщин - встретить наконец то свою любовь...

******

Вытянутый из норы сурок Фил заявил, что будет балотироваться на пост президента Украины.

******

Россия поставила на свои корабли галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

******

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.



Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему,
и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...

******

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон и опухшие женские жопы.

******

- Валентина Ивановна, а как так могло получиться,
что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора:
«Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю».
Ведь это просто бестактно.

******

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

******

Вино и женщины - это вам не водка и бабы.

******

Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели?
А он, между прочим, травоядный!

******

- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.

******

Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.

******

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

******

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

И отвечает ему Колобок:
- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!

******

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью.
Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пердел"...

******

Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид.
Вы улыбнитесь, просто так, для радости - улыбка никому не навредит!

******

- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором,
а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину...
Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.

******

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый.
Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

******

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

******

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах.
Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

******

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

******

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

******

- Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?
- Так это - назад в штаны!

******

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника,
к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали. Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора,
который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

******

Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.

******

- Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?

******

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!

******

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром,
ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.

******

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто.
Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира
в специальный бак, который расположен под туалетом.

******

- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?

******

Лучшая самозащита - это самонападение.

******

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами,
что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

******


- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

******

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

******

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

******

Рабинович полетел в космос. И вот он выходит на первый сеанс связи с ЦУПом:
- Земля-Земля, ответьте мне! Я забыл свой позывной... Кто я?
- Поц ты! Кто же ещё? Но сейчас ты - Сокол!

******

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

******

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.