Анекдоты

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

******

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

******

Папа укладывает дочку спать. Мама через полчаса заглядывает в комнату:
- Ну, что? Спит?
- Да, мама, спит.

******

Бежит по коридору поезда мужик и орёт:
- Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке!
Ему быстро подают бутылку коньяка. Мужик её сразу же откупорил и начал пить. Ему все кричат:
- Эй, мужчина, да вы что?
Мужик:
- Что-что? Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке.

******

- Ваня, просыпайся! Просыпайся!
Ты знаешь, что ты наложил в постель?! Наверняка, что-то ужасное приснилось?
- Да, просто кошмар! На меня напала огромная зубастая акула!
- Я бы тут же умерла!
- Но я же мужик!




Врачи собрались на пьянку и друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела! Стоматолог говорит:
- У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
- Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
- У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
- Ну... я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем...
******

Отсосала лягушка у Ивана - "дурака" и проквакала:
- Такой дурак еле в рот поместился, хоть я и лягушка. Ква...
******

Один кум другому говорит:
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

******

Священник у Вовочки спрашивает:
- Скажи, ты перед едой молишься?
- Нет. У меня мама хорошо готовит.

******

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

Встретились 2 сотрудника. Один второму говорит:
- Я у шефа был только что - и у меня есть 2 новости: хорошая и плохая. Какую первую сообщать?
- Плохую.
- Меня уволили.
- А хорошая какая?
- Тебя тоже!

******

Возвращается домой пьяный муж. Жена:
- Где ты был? Почему пришёл так поздно?
- Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь:
- А почему тут лежит мой сын?
- Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

******

- Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
- Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
- Они её не нашли.

******

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.

******

Объявление в мебельном магазине: "Если у вас не хватает денег на покупку антикварной мебели, то вы у нас можете приобрести в кредит современную мебель - пока вы его выплатите, она успеет стать антикварной".

******

Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
- Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
- Почему?
- Ну, ты же простишь его, а я нет

******

Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу..

******

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток из города выгнали. Прохожу сейчас мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, бегут на работу с портфельчиками...

******

Босс подчинённым говорит:
- У нас новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь в то время, пока думаете, что я наблюдаю за вами.

******

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем привлекательнее самец. У людей-мужчин, чем больше рога, тем привлекательнее самка!

******

Администратор гостиницы клиенту говорит:
- Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе.
- А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.

******

Работал ответственный дворник еврей. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.

Когда я ей сделал предложение, она свалилась со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а затем ответила: "Я подумаю".

******

- Эй, Андрей, а ты куда с фонариком идёшь в такую поздноту?
- Надо сходить к своей невесте.
- Ну, и трус же ты! Я в своё время к невесте тоже по ночам ходил, но фонарик с собой не брал.
- Вот именно. Я когда её первый раз увидел, то сразу же так и подумал.

******

На боксёрском матче один боксёр зверски избивает второго. Тот кое-как дождался перерыва. Сел, ему надрезали заплывшие веки, чтоб видел хоть что-то, приложили заморозку - обычное дело. Следующий раунд - то же самое. После 5-го раунда побитый уже вообще ничего не видит - свой угол не может найти. Кое-как нашёл, сел и сказал тренеру:
- Слышишь, ты там поглядывай, чтоб меня судья тоже не бил.

******

- Накупить бы китайских часов за бесценок, махнуть в прошлое на машине времени лет на двадцать, там их по высоким ценам загнать и накупить доллары по 60 копеек!
- А лучше изобрести машину, как "Ксерокс", но только для вещей, а затем взять золото и ксерить его, ксерить!
- Господа министры, есть ещё предложения по оздоровлению экономики?