Анекдоты свежие

- Решение сложного задания поручайте ленивому сотруднику.
- Почему?
- Он всегда найдет простое решение.

*****

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Да нигде..

*****

- Говорят, что все болезни от нервов? - Не, трипер от удовольствия!

*****

Раз сказал, что не брал, значит, не отдам!

*****

До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик.
Наутро она меня успокоила: - Он у тебя очень, очень маленький!

******

- Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
- Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле - картофель.

*****

Тор: заплетает бороду в косичку.
Я: ты бог грома или бог доширака?



Самый главный вклад в воспитание ребенка - это правильно выбранный папа.

*****

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? - Женщины всегда говорят не то, что думают...

*****

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешься, да?
Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

*****

Мне сказали, что как мужик я мечта девушки вегана - тот ещё овощ.

Жена обязана готовить для мужа обеды.
Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

*****

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту? - По залётной любви, внученька.

*****

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

*****

Интересный факт: человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

*****

Ешь много солёного перед сном.
Плюсы: разглаживаются все морщины.
Минусы: раньше у тебя их не было.

*****

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

*****

Одна моя знакомая очень комплексует из–за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

*****

Все же в медицине есть и частичка волшебства.
Простое предложение сходить к тете доктору вылечивает до 90% известных детских болезней.

*****

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

*****

Поздравляешь друга с рождением сына.
Ожидание: спасибо, братан.
Реальность: ну чё, теперь года 3 не увидимся.

*****

Сегодня купила стиральный порошок из-за надписи "100 грамм в подарок".
Принесла домой, открыла - никаких 100 грамм там нет, только порошок...
Везде сейчас обман...

*****

Тёща каждую субботу присматривает за моими детьми, а я взамен каждый день присматриваю за её дочкой.

*****

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить? - Читать...

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.

*****

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

*****

- Мама, а тебя в садик не возьмут!
- А почему доченька?
– Да потому что ты на горшок не поместишься!

*****

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку,
и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

*****

Парень с девушкой поздно вечером в парке:
- Женя, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Маша, это не цикады.
- А что это?
- Молнии на ширинках.