Анекдоты свежие
- Я готова ради тебя на все.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- Ох*ел что ли?
******
После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
- И кстати, где тут у вас примерочная?
******
- Девушка, давайте займемся сексом!
- Секс - это так банально!
- А вы из последнего слова букву "б" уберите...
******
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены просил!
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку,
розетку и скотч и купить нормальный вибратор.
******
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!
Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление,
во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
******
- Ты, ты и ты!
- А я можно?
- Можно, ныряйте в канализационный люк!
******
- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!
******
Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.
******
Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал языком и все - сытый.
******
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила, изменяй.
******
Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее,
если не вынимать из ушей наушники...
******
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:
- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!
******
Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты с перегаром...
Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.
******
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице.
Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет,
что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...
******
Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!
******
Одна голова хорошо, а три бутылки лучше!
******
Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр.
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены,
ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
******
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
******
Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется над всеми анекдотами.
******
Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень хорошо владеть ножом, конечно.
******
Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.
Дырочка не стареет, а только окружающая ее красотища...
******
- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьезные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
******
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
******
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
******
- Рыбалка - спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!
******
Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
- 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
- По любви?
- Конечно! Разве пять тысяч сегодня - это деньги?
******
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать.
Зато читать смешные анекдоты каждый день - это реально!
******
В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.
******
Тарабанят в дверь, откройте полиция!
Открывается дверь, полицейский спрашивает: У вас педики в квартире есть?
Незнаю, сейчас у жены спрошу. Антон у нас педики есть?
