Анекдоты свежие смешные

- Представляешь, вчера стою в церкви, идёт служба, вдруг возле меня девушка.
- Ты не поверишь - достала сигарету, прикурила и начала курить!
Я чуть пиво из рук не выронил...

******

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Отвали, козёл!
- Сам ты козёл! Забыл, как я год назад тебя из полиции вытащил?!
- Сволочь, если бы не твоя анонимка, я б уже майором был!

******

- Мне что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

******

- Сынок, ешь хлеб!
- Мам, но я хлеб не люблю!
- Сыночек, нужно есть хлеб!
- А почему?
- Чтоб вырасти сильным, чтоб мог и себе хлеб зарабатывать!
- Мам! Но я же не люблю хлеб!

******

Зашёл мужик в магазин:
- Взвесьте мне 1 кг молока.
Продавец:
- Вам как: завернуть или порезать?
- Без разницы - я на велосипеде.

******

Пылающие огнём глаза, нежные и сильные руки, страстное, хриплое дыхание...
Какие ещё приметы были у грабителя?



Завистников никто не любит. Но каждый почему-то хочет, чтоб ему завидовали...

******

- Молодой человек, не надо меня держать за дуру! Я интернетом пользуюсь уже целых пять лет!
- Ну, хорошо, тогда откройте браузер.
- А что это такое?

******

Если ваши ноги кривые, то носите глубокое декольте.

******

Устойчивая психика - это когда вас пинает жизнь и при этом ломает себе ногу.

******

- Ты знаешь, что со следующего года в новой "Ладе-Приоре" будут 4 педали?
- А зачем 4-я?
- Чтобы подкачивать подушку безопасности.

******

Нельзя на детей срываться, когда они ещё маленькие - можно заложить плохое поведение.
Нельзя на детей срываться, когда они подростки
- они переживают тяжёлый период и у них происходит переоценка ценностей.
Нельзя на детей срываться, когда они уже выросли,
работают и завели семью - рискуете вообще их никогда не увидеть...

И почему все так стремятся получить высшее образование?
У нас в офисе из 20 человек высшее образование только у 2-х - у курьера и уборщицы.

******

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов".
На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

******

Удачная личная жизнь - это когда попугай имитирует не примитивное "попка-дурак" или "Кеша", а скрип кровати.

******

Поручику Ржевскому рассказали, как закадрить даму с собачкой: нужно заговорить с ней о погоде,
а также о её любимейшей болонке. Поручик подошёл к даме, потоптался,
пнул от смущения болонку и произнёс: "Низко полетела. Наверное, к дождю!".

******

В автобусе игриво настроенный пожилой мужчина сидит напротив привлекательной молоденькой девушки.
Красотка выставила напоказ свои ножки. Мужчина прошептал возбуждённо:
- Дам 100 баксов, если вы немного приподнимете свою юбку!
Девушка с ухмылкой приподняла и, получив обещанную сумму, спрятала её в кошелёк. Затем добавила:
- Ещё столько же, и я вам покажу то место, где мне аппендицит вырезали.
- С радостью, - сказал мужчина и протянул купюру.
- Выгляните в окно, мы как раз проезжаем мимо этой самой больницы.

******

Мужик сидит и смотрит телевизор. Показывают кино с элементами эротики. К нему сын подошёл и спросил:
- Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.

******

- Скажи, Женька, почему преподаватель, отобрав шпаргалку,
тебя не выгнал, и даже четвёрку поставил?
- А за, что меня надо было выгонять?
Шпаргалка - всего 2 небольшие формулы на купюре в двести евро!

******

Утром мужик проснулся с глубокого похмелья от телефонного звонка. Звонил друг, которого он не видел уже давно.
- Ты откуда? - спросил мужик.
Тот в ответ:
- Друг, выручай, звоню из вытрезвителя неподалёку от твоего дома, надо 50 рублей, чтоб отпустили меня.
Мужик пообещал и, собрав весь остаток сил, поднялся и начал одеваться, стараясь при этом не упасть.
Жена (грозно):
- Ты куда собрался?
Тот честно объяснил всю ситуацию. Она пристально посмотрела на его опухшее лицо и сказала:
- 100 рублей возьми!

Хозяин гостю говорит:
- Желаете что-нибудь, чай или кофе?
Гость:
- А покрепче что-то есть?
Хозяин:
- Вот, орехи...

******

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!

******

Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя.
Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".

******

- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.

******

После пяти бокалов вина.
Мой мозг - мне: - Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне: - Что ты делаешь?!
Моя печень - мне: - Что ты делаешь?
Я - своему бывшему: - Привет, что ты делаешь?

******

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

******

Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?

******

Проститутка забыла перевести часы на летнее время и проебала целый час.

******

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!

******

Нынешние врачи отлично хранят врачебную тайну, потому что не знают названия болезней.

******

- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.

******

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!