Смешные анекдоты до слез
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет,
что не чувствует руку...
******
На машине ехали уроды.
Ехали живого хоронить.
За рулем сидел у них безрукий.
А безногий жал на тормоза.
А слепой указывал дорогу.
А дурак бибикал без конца.
******
И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
******
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
******
Порошенко угостил Зеленского салом и шоколадкой "Рошен".
Новый русский сбивает мента, отвозит на кладбище и просит сторожа похоронить его.
Не успел отъехать задавил еще одного, привозит туда же.
- На, ты его плохо закопал!
Вечером сторож идет со смены, подходит к нему мент и спрашивает документы, сторож ему лопатой со всего маху:
- Ты сегодня успокоишься или нет?
******
А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал,
что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!".
******
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
******
Для удобства у Анатолия на ногах растут носки.
******
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел.
Одна голова следит за курсом доллара, а другая третью ищет.
******
Сапожник без сапог, а если на все руки мастер?
На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.
******
Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже?
******
Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь...
Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.
******
Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!
******
Птичий грипп - не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом,
во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим.
И только в России спокойны - самогонного гриппа не бывает!
******
- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.
******
Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении
подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
******
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место,
а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
- Сам в шоке, мы в Ереване все из одной бочки льем...
******
- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".
******
Киркоров впервые провел пресс-конференцию без фонограммы.
******
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
******
Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает,
о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.
******
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то старые замученные пони.
******
Цвет настроения синий, каждый третий в России...
******
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки,
что выходя из туалета в Ашане, ты просто вымыл руки.
******
Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
******
- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!
