Анекдоты
Надеюсь по моим проводным наушникам понятно, что я не собираюсь оставлять на чай.
******
- А ты точно студент?
- Точно
-Скажи что нибудь на студенческом.
- Я работаю поставьте троечку...
******
Больно смотреть на губы которые не можешь трахнуть...
******
Уже много лет веду блог на ютубе и за годы наблюдений за комментариями, понял,
что мужская аудитория нравится мне больше. Женщины обычно пишут:
"Ты конченый дебил", мужчины же обыкновенно пишут: "Ты конченый дебил, и вот почему...".
Аргументация - это важно!
******
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и
возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
18 лет: О нет, он не написал после секса((
Спустя 5 лет: слава Богу, не заёбывает, какой приятный человек!
******
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
******
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
******
- А что у тебя значит эта татуировка?
- Брови.
******
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
******
Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращают деньги в пиво.
******
В девять утра пошла в душ завязала волосы трусами чтобы не намочить,
сейчас третий час дня позади две встречи проехали полгорода угадайте,
что я забыла снять с головы.
А помните, как переписывались с мальчиками ночами смсками?
Вмещали все главное в 70 символов (если кириллицей)?
А потом внезапно приходит смс и номер неопределён: "Закончились деньги, пишу с маминого, спокойной ночи".
Ото де була романтика!
******
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили,
они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
******
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
******
- Мужик - он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
******
Не хочу в тюрьму, потому что меня камера полнит.
******
- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
******
- Не слушай других, милая. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
******
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Мужской оргазм - как джостик с одной лишь рукояткой, все просто и понятно, как, что и куда.
Женский - ебаная гигантская панель на космическом корабле.
Вроде чет делаешь, нажимаешь, втукаешь, а ничего не происходит, а в какой-то момент все вообще может взорваться...
******
Народ не играйте в карты, можете проиграть бутылку коньяка стоимостья 10 000$.
******
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
******
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь.
Жизнь просто перезаряжает ружье.
******
Хороший секс и без любви возможен. Плохой - возможен только по любви.
******
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
