Самые свежие анекдоты
Купи унитаз - книга в подорок.
******
Судя по некрологам плохие люди - бессмертны!
******
У Соломона Марковича был большой опыт соблазнения женщин.
Правда, пока неудачный...
******
Нет худа без добра - грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.
******
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
******
Во мне не хватает втаминов $ и €. Да и витамин ₽ не помешал бы...
******
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не теряйтесь, идите за ней!
******
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
******
Ученые из Еревана установили, что армянский коньяк
вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Кащей Бессмертный любил иногда подшутить над кукушкой.
******
Женя, да ты волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
******
В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
******
- Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!
******
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
******
Сынок, запомни раз и навсегда!
Самое опасное - это совать палец в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо!
******
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
******
Московские пожарные передали спасенного рыжего кота продавцу из ларька с шаурмой.
******
Товарищи офицеры сбор завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы в 1000.
******
Капли для глаз чтобы не видеть ДОЛБОЕБОВ - (индивидуальные) - "клей момент".
******
Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит.
Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
******
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
******
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.
Кавказец увидевший впервые метро - испугася, бросился убегать со словами
- "Шайтан мана не ешь меня я не вкусный шаурма".
******
Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
******
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
******
"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент,
когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
******
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
******
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!
******
Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
******
- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.
******
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
******
На собеседовании в компании "Google":
- Как вы узнали о нашей компании?
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
******
Из новостей:
"Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере".
"Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей".
Никогда еще сенатор Арашуков не был так близок к народу...
******
Если у вас дома раздается телефонный звонок, и приятный женский голос говорит:
"Здравствуйте", - смело отвечайте: "Иди в жопу!" - и вешайте трубку : вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровой вибратор.
