Анекдоты смешные
После секса. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, скорее да, чем нет! А ты?
- Тест покажет.
******
Теперь на "Слава Украине" ответ будет - "Таки да!"
******
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.
******
Интересно где сейчас вся эта шушера майданная притаилась, не в Аргетнину ли сбежала как Гитлер?
******
В любой непонятной ситуации русский человек пьёт чай.
В любой понятной ситуации русский человек тоже пьёт чай, но уже чуть менее тревожно.
******
- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
******
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному!
Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
Майская диета:
На завтрак - шашлык,
На обед - шашлык,
На ужин - шашлык с овощами.
******
Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.
******
- Владимир Александрович Зеленский - президент.
Уже как то смено звучит...
******
Один фитнес-клуб вывесил расценки своих услуги на сайте,
и у его здания отвалился задний фасад.
******
Оверсайз - он зачем? Чтобы вот раздел ты бабу, снял с нее весь этот оверсайз,
а она в три раза меньше оказалась. Мелочь а приятно.
******
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
******
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
******
Не скинула в сторис как смотрю игру престолов и все,
никто не верит, что я правда смотрела.
******
Сказала маме что хочу умереть, на что она ответила просьбой согласовать это с нашей
92-летней бабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга.
******
А ведь у кого-то в Украине президент свадьбу вёл.
******
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!
Хочу приложение, чтобы, если тебе понравились чьи-то часы, наводишь на них камеру,
и приложение сразу же тебе рассказывало, как много это человек сделал для нашей страны.
******
Прекрасный вариант фразы про слона из мухи:
раздуть из гондона дирижабль. Рекомендую.
******
В Питере, конечно, люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу,
подскажут и помогут. А в Москве я недавно шел по улице, меня спросили время, и я такой: «Иди на хуй!»
******
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
******
- Почему твой врач прописал тебе от запора ЛСД?
- Увидишь дракона - поймёшь.
******
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться,
потому что мои друзья-ровесники уже практически все успели развестись.
******
Алло, здравствуйте, это отопление? я звоню узнать, с какой целью вы охладели ко мне.
******
- Я щас кончу
- А можно без спойлеров?
******
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться обгоревшими долларами.
******
- Мне девушка на 23 февраля секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!
******
Встречаются два друга по даче. Один - другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
******
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него
перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.
******
- А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Вы так считаете?
******
- Добрая фея я очень хочу попасть на бал.
- Хорошо Золушка, на вот тебе литр водки.
- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
- Ты пей, пей. Все будет.
******
- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!
******
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
