Анекдоты
Положительные эмоции, это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
******
Утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
******
Мы с женой поругались.
И она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
Не жру я.
******
Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я очень доверчивый.
******
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
******
На собеседовании:
- Вы что кончали?
Ну бывало, хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали дура?
******
Жизнь мужчины похожа на компакт диск, вертится вокруг дырок.
Одесса.
Старый еврей забегает в кабинет уролога.
Снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
Доктор, ну шо мне с этим делать?
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать - Донашивать.
******
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
******
Муж ворочается в кровати.
Потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, я без трусов.
Ладно, - отвечает жена.
- Завтра постираю.
******
Доктор.
- Найдите у меня какую нибудь другую болезнь!
Эта мне не по карману.
******
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
******
Мой муж - такой агрессивный за рулем!
А твой - такой спокойный.
- Что ты ему даешь?
Я ему даю.
Петух топчет курицу.
Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.
Хозяин со вздохом произносит:
- Не дай Бог так оголодать!
******
Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
А то, шо я - твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
******
Только в России надо оправдываться, если не пьешь.
******
Клоунам везде у нас дорога, в президенты например...
******
Приходит глухая бабушка в магазин.
Спрашивает:
- Сколько стоят трусы?
Это не трусы, а панталоны.
- Ну вот, даже трусы по талонам.
******
Ложечка за маму.
Ложечка за папу.
Ложечка за бабушку.
Ложечка за дедушку.
- Малыш ел манную кашу и начинал ненавидеть всех своих родственников.
******
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
- Аппетитную сёмгу.
Короче какой Доширак будем жрать?.
******
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне.
Возможно!
******
А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
******
Молоденькая девушка и старушка у врача.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда откройте рот и скажите.
- А.
Женщина на исповеди:
- Батюшка!
Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
Дура была!
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
******
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал.
А то, что у них висит у меня всегда стоит!
******
Муж возвращается с охоты.
- Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты что лося подстрелил?
Нет, зарплату пропил.
******
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец.
******
А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю.
Может пива?
- Точно и парочку жирных чехонек...
