Анекдоты свежие

В Американской армии появляются отряды боевых пидоров.
Они в атаку бегут с голой жопой, без оружия...

******

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

******

Гармония в современном обществе достигается тем,
что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.

******

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

******

Зеленский на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.

******

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

******

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.

******

Категории врачей: Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!

******

Грузин идет по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу з*лупа торчит.
Все идут над ним смеются. Тот обиженно:
- Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!



Догоняет армян двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Ара, ну мынет так мынет...

******

Вопрос в сканворде:
- Женский половой орган, пять букв.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик...

******

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?

******

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

******

Новый русский влетает в кабак с пистолетом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла кабака раздается:
- На всех у тебя патронов не хватит!

******

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

******

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

******

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег, танки и русские... ГДЕ Я?!

******

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с
мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела,
следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.

******

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...

Немолодая прoститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

******

В полиции на допросе:
- Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании?
- Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл!
- Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя?
- Да, на дороге!
- Ты что считаешь, что все менты идиоты?
- Да, просто паспорт я после купил!

******

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я.
А теперь старые и страшные, особенно ты!

******

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко.
Голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...

******

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

******

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!
- Ждать. Он гуглит!

******

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась.

******

Наши люди самые сообразительные, особенно на троих...