Новые смешные анекдоты
- Ты после обеда обычно, что делаешь?
Ужин жду...
******
Прибиралась в наушниках... Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом...
******
- Соня, тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
- О моём муже!?
- Ну да...
Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
******
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
******
- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
******
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
******
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
******
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...
До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта,
почти не было возможности проявить себя.
******
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
- За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
- Придурок, меня Изабелла зовут!
******
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи малыши", нет Хрюши...
******
Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!
******
Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться...
******
Нужно что-то прекращать, или жрать или взвешиваться...
******
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи:
надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Дозвонился в приёмную мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Узнал только, куда иду я...
******
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
******
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все.
А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?
******
Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
******
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку,
делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
******
- Представляешь, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Я как-то не пойму... Ты что, в дыру кричал?
******
Жена - мужу:
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже пох*й".
******
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
******
Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей,
которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах...
******
Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...
******
Маляр лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
******
У психиатра на приеме:
- Пациент, когда вы заметили, что вы собака?
- Когда я был еще совсем щенком...
******
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
И у девчат глаза горят - получку чуют, сучки.
******
Немного потрясите, лизните, еще потрясите, сосните и опять потрясите.
Все аппарат готов к разврату...
******
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.
******
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху.
А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?
