Анекдоты смешные
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,
то исчезли бы головная боль и стервозность!
******
- Ладно, Гомель, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?
******
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...
******
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- На море, конечно. А ты что путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
******
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
******
Пуще прежнего бранится старуха: "Не хочу быть бабкой мясной, а хочу быть надувной!".
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.
******
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
******
Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.
******
Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
******
Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино.
Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
******
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные!
Девушка, а как вас зовут?- Не говори ему!- Хорошо, Ксюш.- Блииин, Ира!
******
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем,
который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...
******
Место клизмы изменить нельзя.
******
Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.
******
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
******
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас седня будет на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
******
Популярные запросы в Google: 1-е место: порно; 2-е место: gjhyj
******
Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.
******
В продажу вышел новый квадратный чупа-чупс. Квадратный чупа-чупс – удиви свой рот!
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
******
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
******
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
******
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...
******
Армянское радио спрашивают: - Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает: - Москаленко.
******
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
******
Не ходите девки замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала. То не там повесила.
