Анекдоты
Утром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня,
можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то я Рома.
******
Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.
******
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов.
Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов.
Теперь придется грызть таблетки с сухим спиртом...
******
Хочу работать в секс-шопе. Там я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".
Муж - жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
******
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
******
Еврейский приворот.
Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами
******
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят!
Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
******
Всю ночь гнали самогон на кухне с женой, а под утро проснулись оба у кошачей пойлки.
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...
******
Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
******
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу:
- Ну куда на чистое?!
******
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
******
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
******
Кругом одни пидоры, бля куда мир катится. Девки с ума сходят, никто их не трахает.
Секс шопы растут как грибы, видимо виновата во всем шаурма.
******
Посадил желудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа.
Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.
******
- Спи, сыночек, а то баба яга придет!
- Мама, так ведь папа сказал, что бабушка уже уехала!?
******
С Байконура запускают ракеты на космодром Восточный, Илон Маск отдыхает.
******
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
******
- Ты уже слушал ежегодное обращение президента к Верховной Раде?
- Послушаю в "Вечернем квартале".
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
******
- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.
******
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
******
Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.
******
Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами.
Они что, не слышат тревожную музыку?
******
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.
******
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете,
вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
******
Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!