Смешные анекдоты до слез

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался!
Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня.

******

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

******

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей,
у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
- Теперь у него любимое занятие - смотреть,
как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.



Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг
из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
- Не подскажите где найти водолаза Женю.

******

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин - это лишь капля того что меня убивает.

******

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка.
И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет п*зда...

******

Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Незнакомая Арктика».

******

Утро. Жена:
- Где же ты, мое жопце волосатенькое?
- Дорогая. Я в ванной!
- Я, вообще-то, кота ищу.

******

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

******

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!

******

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, я уже без трусов...
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса,
денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

******

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

******

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод". Одним из требований было умение плавать.

******

- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...

******

Молдой чукча спрашивает старого:
- Что такое дельтапланя?
- Бойся, сынок дельтапланя! Это ужасный огромный хищный птица-людоед, однако!
Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!

******

Беседуют два старых друга.
- Теперь уже Вася может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

******

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет!
Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

******

Волк, попавший в капкан, чтобы вырваться на свободу, способен отгрызть себе лапу.
А вот мужик, попавший в брачную ловушку, не может отгрызть себе то,
что защемили, он не дотягивается.

******

Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

По радио «Рэтро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты».
И тут пришло озарение - блин, да это же гимн Украины!

******

Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...

******

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу,
а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

******

Президент Туркменистана тоже подумал переименовать Ашхабад - свом именем.
Но как то город "Берды Мурды" не катит...

******

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

******

- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

******

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег,
да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

******

Россия - это страна, в которой при строительстве социального жилья,
деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.