Анекдоты смешные до слез
Отзыв в книге жалоб и предложений одного из турецких отелей, где "все включено".
- Это плохой отель, меня с дочкой здесь обманули.
В ресторане было написано, что для детей еда бесплатная, но мне пришлось заплатить за мою 19 летнюю дочь...
******
Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара,
погладил по голове и, взявшись за ремень ее сумочки, повел за собой... Иго-го...
******
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись,
когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
******
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
******
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом.
Из автобуса вышли все. Даже водитель! Это будни российских городов...
******
Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют...
******
Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж. Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
- Ты что его еще и пилить будешь?
- Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.
******
Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню:
нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллос в истории вселенной!
Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
******
У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка.
А если нет - то это уже ершик для унитаза!
******
- Говорят, что в каждом человеке спит гений.
- Но у некоторых он всю жизнь в коме...
******
Вообще люди, купившие "Ниву" или "УАЗ" подобны неразумным курильщикам,
которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы",
вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...
******
Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона.
А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться и, что в Москве кур доят...
******
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей роже, я был влюблен в Шрека.
******
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
******
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам.
Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили:
"Музей мы посмотрели, а где же завод?".
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие.
Несущие боль, страдания и финансовые потери.
******
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического только радио и прикуриватель...
******
- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?
******
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений.
Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
******
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.
******
Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС!
******
Кто-то еще, кроме меня и моей жены,
по несколько раз пользуется одноразовыми бритвенными станками?
******
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
******
Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.
******
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие,
вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
******
После безалкогольного пива чуствуешь себя, как будто трахал резиновую женщину...
