Анекдоты

- Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
- Да, я еще и второй открывать собираюсь.
- Ого! Золотую жилу нашел?
- Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.

******

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

******

Идет грибник по лесу, вдруг из-за кустов бабка с ружьем выпрыгивает:
- Ты хотел меня изнасиловать?!
- Нет, бабушка, да что вы!
- А придется!

******

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...

******

В Ali Express стартовали продажи билетов на Китайскую лунную станцию...



Мужики просто тратят деньги. Женшины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги, да и ума тоже не остается.

******

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она Гумплен.

******

Америка уже долгое время стоит над пропастью... И смотрит вниз: как мы там?

******

Когда муж попивает, то жена его заедает.

******

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.

******

Евгений решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

******

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами,
выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

******

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

******

Грузин в ресторане:
- Мине пожалуйста список блюдей!
- Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка.
- И тебю тоже!

******

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

******

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

******

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

******

Если кто-то на вас имеет зуб - закажите его стоматологу.

******

Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

******

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

******

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине",
в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

******

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

******

- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте.
Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

******

Донор спермы перестал доиться...

******

Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.

******

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

******

Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.