Анекдоты на сегодня

Анекдоты на сегодня


Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо.
А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет".

******

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

******

На Уральском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять"
- это сигнал об окончании рабочей смены.

******

Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра,
тем больше они думают, что ты дебил...

******

то неудачники получают зарплату в конвертах.
Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ - смешные анекдоты до слез (супер)

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

******

- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.

******

В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек.Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

******

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут.
Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

******

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод,
готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".





В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится в серьез...

******

Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!

******

- Я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

******

Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить оргазм!
Получает.
- Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток.
Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм...

******

- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О, тебе повезло. У меня как раз разные!

******

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

******

Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.

******

- Лето, а на дворе холод собачий!
- Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.

******

Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.

******

- Как отличить качественный алкоголь от паленного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - паленный.





- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами и выскать пьяное дерьмо.

******

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

******

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

******

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

******

Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.

******

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

******

- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.

******

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!




Рекомендуем: