Свежие анекдоты дня

Олег покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом,
вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже,
посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

******

Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку, a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

******

- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

******

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

******

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.



Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

******

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди.
Как его создавали - так оно потом и работает.
Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства...

******

- Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость - ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?!

******

Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья".

******

Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание.
Для местной анестезии он использовал сухой лёд.
Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

******

Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут.

Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии.
Супостаты не ждали - не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира.
Так вот, по большому секрету. Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией
- это изумительная по замыслу и исполнению маскировка
нашей грядущей победы на чемпионате мира.

******

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.

******

- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь,
но по ссылкам всё время попадаю на порно сайт.
- Может книга у них?

******

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.

******

Собаки конечно могут быть нашими друзьями.
Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где наркота спрятана.

******

Захожу в квартиру после работы, смотрю - а моя уже сидит: перчатки в зубах, шапка на полу,
джинсы до колен спущены...... зато уже на anekdot-super.ru!

******

Вспомнил как на цыплята табака в советские времена ходили.
Так и говорили: Пошли сегодня на синюю птицу)

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

******

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.

******

- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...

******

В России начал вещание телеканал "Победа", посвященный Великой Отечественной войне,
ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем,
а именно: объяснить молодежи, что такое телевизор,
а также - почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео".

******

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет)
Рева-корова (животноводческий факультет)
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

******

Утро. В автобусе - водитель:
- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается - шишечки мешают!