Анекдоты
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?
******
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо.
То, которое в зеркале.
******
"Жизнь ворам вечно" - кричал Чебурашка запивая колбасу из крокодила - фантой.
******
Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
******
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...
******
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
Кто был ничем, тот станет всем,
когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
******
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
******
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины хуя показал, что долбоебов - 35% мужского коллектива.
Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
******
Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
******
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
******
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
******
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
******
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц.
******
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня.
Отдельное спасибо инстаграму.
******
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
******
"Билайн" в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе,
но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
******
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
******
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал,
как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
******
Проиграла мужу в карты на желание.
Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
******
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
******
- Ну и молодежь теперь!
Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
- Ну это моя дочь!
- Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
- Отец? Нет, я ее мама!
******
Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий,
как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
******
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
******
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
******
А вы знаете где у человека находится душа?
Под мочевым пузырём! Поссал - и на душе стало легче
