Свежие анекдоты
Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.
******
Нам всем немного не хватает. Кому на хлеб, кому на самолёт...
******
Время, конечно, лучший лекарь, но оно нас в конце концов и убивает.
******
В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой:
на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.
******
Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают:
- Ну как, есть там жизнь?
- А я, по-вашему, уже мертвый?
******
Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать,
а сможешь ли ты затем выпутаться из них.
Объявление: "Девственница по всем фронтам.
Обо всём договоримся при личной встрече".
******
- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом,
почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?
******
Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
******
Учёные отправили на Венеру аппарат с космонавтом - армянином.
На Землю передаётся видеозапись: Шашлык жарится на проводах,
а на иллюминаторе сушится резиновая женщина...
Разговаривают две подруги:
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!
******
Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.
******
Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.
******
Чтобы показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.
******
Как избавиться от толстого живота?
Прикрепите на тело накладной плоский живот!
******
Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!
******
Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем".
- Бедный Карлсон...
******
Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит,
кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу.
******
На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру,
а остальные как бы побоку:
в общем, в целях оптимизации процесса расходования нежных чувств стал безработным онанистом.
Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
******
Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.
******
Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.
******
- Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
- Молчит - в жопе торчит!
- Вы приняты.
******
Совесть богатых - бедная.
******
Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут,
уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того,
чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений,
которые нашли для нее глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.
******
- Я бы переспал с Леной для коллекции.
У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту...
Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
