Анекдоты из России
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
******
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
******
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
******
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане,
на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.
******
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одна сдала в аренду свою дыру...
******
- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники...
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей,
и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
******
Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
******
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
******
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
В больнице разразился жуткий скандал:
пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
******
Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма.
Стаж безделья не менее 5 лет!
******
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
******
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...
******
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
******
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
******
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
******
Жизнь невозможно повернуть назад, но Софии Ротару это удалось.
******
Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
******
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"
******
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
******
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает: - Продаешь что ли?
- Да, нет - жена права получила!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
******
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала,
что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
******
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
******
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Женя,
но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
******
- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пр*ституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
******
С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
