Анекдоты смешные

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

******

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере.
Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься.
Видели лицо человека, которому очень надо в туалет,
а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

******

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери,
оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает,
что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать,
пришлось три раза новый ставить.

******

Акция "Тампакс с сюрпризом" - в каждом десятом тампаксе хлопушка.



Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха,
гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

******

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

******

Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии?
Нужно оставить одну строчку со словом "п*здец". И место для галочки.

******

- Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадежил!
- Просто убьют, да и все.

******

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Пиздуй уже дожаривай баранину, которую я люблю!

******

После 35 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

******

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

******

Тот, кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живет!

******

- Что у нас на завтрак?
- Вчерашний самогон...
- Хозяюшка ты моя любимая.

******

А вы знаете, что в связи с проливными дождями в России, скоро телеканал "Дождь" объявят экстремистским...

******

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

******

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... Съели всех троих без разговоров,
потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

******

Какими бы разными не были люди, дерьмо из них выходит одинаковое, да даже из батюшек..

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

******

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

******

Соседи из дома напротив трахались, опираясь на подоконник.
Помахал им рукой. Они помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.

******

По улице бежит девушка в свадебном платье.
Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...

******

- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Тысяча рублей - разве деньги?

******

- Будешь шаурму?
- Фу, ее же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
- Круто! Из чего она?
- Из собаки.

******

- Есть здесь кто-нибудь из Гомеля?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить,
о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

******

- Что сегодня будешь делать?
- А ничего...!
- Ты же вчера это уже делал?!
- Не доделал...

******

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!

******

Лучше ходить каждый день пешком на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.